Привет, братья по разуму! Наткнулся в себя на компе на сборники с перлами, шутками и просто эпическими фразами на сайтах где я раньше обитал. Основная масса была накопленна на Дырчик.РУ, о котором я немного ностальгирую. Надеюсь, комуто станет чуть веселее от прочитанного.
Итак, Фразочки-часть 1: Ахтунг, присутствует ненормативная лексика (в максимально смякченном виде).Возможно, что-то гдето ругательное осталось - убедительная просьба указать на место, я удалю, обещаю)





Мопедизм это больше чем сборка мопеда. Это культ, это религия, это вид существования.

Хватит дрюкаться с железками, надо выходить из тёмных подвалов и писать радостные отчёты о покатушках, о девушках, которых вы покатали.

А кто до сих пор не сводил девушку в баню и не покатал на мопеде, тому низачот.

Насыпаем внутрь гайки, болты, и трясем до посинения.



Отличный и действеный способ. Сам явский бак так чистил. Гайки лучше замешать с песком, только потом промыть не забыть. Только форумулировка "до посинения" немного неточная. На самом деле надо с ним прыгать как с бубном до посинения, а когда поймешь, что уже совсем за%№ался - это ровно половина

Не в тему но прикольно: заметил - если вынуть пробку из бензобака (Рига-13) то она без бензина усыхает и при установке снова начинает болтаться. А потом от бензина снова разбухает.
Заметил это случайно. У меня один бак сухой и чистый, недавно покрашен, а второй запасной, с небольшим количеством бензина под ванной валяется.


+1 А я думал почему-же пробка вываливалась,а потом перестала Мопед хотел кушать

Цитата:
САМЫЙ ЛУЧШИЙ СПОСОБ ТАК КАК ДЕЛАЛ Я: БЕРЕТСЯ ПЕТЕРДА КОРСАР 8, КЛОДЕТСЯ В БАК, ПОДЖЕГАЕТСЯ, И.... БАК КАК НОВЫЙ!!!


Только надо закрыть кран и плотно прижать крышку к баку, чтобы ее не выбило. Лучше сев на нее яйцами. Если в бак налить литр бензина - то эффект усиливается многократно. С алиментами проблем тоже не будет

Да, но воздействие не нормированное и бак может лопнуть по сварному шву. Можно еще из дробовика внутрь бака стрельнуть, только бак завернуть в застегнутую телогрейку (чтоб если лопнет половинкой бака в лоб не дало) и ружо просунуть через рукав. Иначе из горловины всякий ржавый мусор в глаза стрелку полетит.

По реке плывет кирпич,
деревянный как стекло,

Вы пришли на киностудию, во время съёмки фильма и мешаете его снимать.
Тут идёт сцена, герой объясняется в любви голой девушке, а вы орёте с балкона: "Кули ты ей объясняешь, сразу вдуй!" "Сисськи!"

У героя трудный выбор, толи сиськи, то ли мопед, он в смятении. А тут хруст попкорна, рыгание, громко произносятся тосты, кто то уже блюёт в углу, мешая звукорежиссёру наложить звук оправдывающейся девушки.

И все ждут когда он ей вдует. А тут трагедия, плутоническая любовь. Он её бросит, променяет на мопеды, она от горя станет Карпатами.
Режиссёр весь в аллегориях, у него сюжет из за вас не вяжется.

Покиньте съёмочную площадку на время, дайте ему сосредоточиться.



ну и пусть себе плывет,
нам не нужен пенопласт.




Вилик магучий Руский Йазыка!!!


И всё бы ничего ,но тут напал зверек страшнее жабы имя ему СВЕРБИТ ибо нельзя идею оставлять надолго в голове она или вылезет или сдохнет посему достал две велорамы и тут прилетели обломинги



"Мотогопота" Цитата:
Феерический пи...ец на двух колесах. Тело в грязных джинсах и майке, в холодный сезон — в грязных джинсах и куртке. Опционально-грязный шлем. Между ног — грязный х... полтинник с раздолбанным или отсутствующим вообще пластиковым обвесом и разбитой светотехникой. Встречаются везде, часто за городом на озерах и в иных местах бухаловок пикников. Весьма доставляют всем водителям, когда едут в темной одежде с выключенными фарами по темному загородному шоссе. Ввиду отсутствия защиты в случае ДТП долго не мучаются. Транспорт — обычно убитый японец или поделие российского мотопрома, перетянутое проволокой в самых неожиданных местах, например, может быть подвязан отваливающийся глушитель или даже примотан к траверсе болтающийся руль. Распространен колхозный tune-in-Г…, например, наклейки, дополнительные фары, брызговички, зеркала и светодиоды. Катаются по двое-трое на одноместном аппарате, частенько по разным говнам; делают (или пытаются делать) всякие стоппи и вилли, отчаянно дрифтуют, гонят на красный, сносят зеркала и пешеходов. Часто под воздействием алкоголя или веществ. Перделки в нежных, заботливых руках мотогопоты обычно долго не живут, но это не проблема — ведь всегда можно спиздить еще один.



"PIONEER-TYNING" Цитата:

1. Задирают зад, причем гнут раму так, что нарушается геометрия.
2. Аля-маля титановые диски
3. Дырявят все, что видят в поисках места для тюненговых катафотов.
4. Заливаю тюненговые масла в бак и коробку, таких известных марок как "OTRABOTKA", "TRAKTOR and KOMBAIN international"
5. Тормоза от фирмы "NEIN TORMAZA"
6. Закись азота от "Kolhoz intertaimen" (АИ-76 + Саляра)
7. Ставят стартеры от фирмы "TOLKACH"
8. Аморы фирмы "Кузнечик"
9. Лобовик, зеркала, защита рук и повороты ставят из принципа "чо больше то и ставлю"
10. Красят SUPERэмалями "China", причем эта краска очень легко смывается бензом.
(Есть спецЫ которые заклеивают скотчем обтертую краску)
11. Проводка "Страшный сон Электрика" (лично сам видел, как один кекус в место изоленты использовал жвачку)


При ремонте используют ведро герметика, кувалду и проволку.
Наблюдал как-то раз забавную сцену: пацан натягивал цилиндр на П5, причем поршень никак не заходил в цилиндер(чумовой плотняк), так он взял кувалду и легкими размахами кувалдометра забил цилиндр на поршень. Потом когда этот кекус пытался завести, то сильно удивился, почему мот не заводится, но зато был сильно доволен сногсшибательной компрессией.



Мапет-шоу па деревенски Цитата:
С вашего позволения предамся я одному мопедо-воспоминанию.
Было мне лет 11-12.

Я и Ёлик - мой сосед, решили прикупить вскладчину самоходный виласипет. Новый, конечно куй хупишь.

Тачку присмотрели на рынке. Продавал это техническое изделие какой-то дедок из деревни Крутые Пи....юли. Торговались яростно, периодически стряпали ё.... из катигории "всрался нам ваш товар". И минут через 20 всего за палтос стали щасливыми обладателями мототранспортного средства.

Дрын-дын-дын ! Мапед шоу начинается.

Надо бы сказать, что рынок находился в другом конце нашего небольшого и непретсказуемого города. И путешествие нам предстояло веселее чем у филиаса фога и его спутника - вафлиста паспарту.

Первое что нас удивило - тормозов у мопеда не было ни.... То есть совсем. И обнаружилось это как нельзя кстате - на скорости 50 км/ч. Тормозили конечно всеми четырьмя ногами. И как результат - п..... новым кросовкам и гарантированная нахлабучка от мамы.

Х..., надо ехать агародами. На большую дорогу с такими техническими неурядицами соваться, все равно что жытким азотом мандавох вывадить. То есть попробовать можно, но есть маза обломаться с позитивом.

Заблудились мы минут через 15. Спросить дорогу? х..., нету никого вокрук! Только в нашу сторону стремительно неслась стайка зверей класса "собака", страшных как смерть мудараса. Спрасить дорогу у них? В п...

Ёлик дал по газам мгновенно. Я не менее мгновенно слетел с мопеда и .... на асфальт. Собаки очень обрадовались такому повороту сюжэта и рванули намного веселее. Очевидно, на умишках у них было вовлечь меня в немыслемый доггинг.

Исполнив коронный прыжок вышезаявленного хонгильдона, я дернул в направлении н... со скоростью приближающейся к "первой не....ической". Остановился отдышаться только когда понял, что собаки и мапед с Ёликом безнадежно отстали.

Отпраздновав чюдесное спасение от кроважадных тварей парой ворованых яблак, мы обнаружили нежелание нашего мопеда заводиться. Такая вот очередная шняговость нам улыбнулась. Причина была проста как мысль аманды - х... у нас остался, а не бензин.

Штош, надо срочно кого-то козырно нае....ь на горючее. Не покупать же его в самом деле? Мы дети еще.

Спонсор продолжения путешествия нашелся быстро. Им стал безымяный хозяин нежно-голубых жыгулей, с которых мы слили литр апсалютного топлива. Спасибо тебе дорогой автолюбитель, что не стал стрелять из берданки по двум вороватым залупатарам. Да пошлет тебе Кецалькоатль нефтяное месторождение на 6 сотках! Или на крайняк ох..... метеарит в огарот.

Подъезжали к дому уже затемно. Фара конечно же не включалась. С х... ей работать за такие деньги неправедные? Так что в яму мы на.....улись вполне закономерно. Когда не надо у нас быстро копают. Вот и эту траншею-сломай-шею какието краты вырыли всего-то за то время пока нас не было.

Вылезали из ямы грязные, страшные, с горящими от злобы глазами. Васставшие из ада, дети конопли. О......ший Данте берет отгул. Проходящая мимо бабуся, увидев меня начала креститься. Когда из ямы показалось то, что еще утром было Ёликом, пенсионерка упала в обмарак. Еще одна жертва чюдо-мопеда.

Утром вытащили обезображенный трупик нашего железного коня. Считаю очень повезло, что удалось его продать каким то некромопедофилам за 15 рублей и, почему-то, 40 копеек.


"Если ты откажешься от своей мечты, ты превратишься в овощ"

Так вот, мы с коллегой всё же надеемся ездить долго и счастливо, планомерно вырабатывая ресурс, а не удивлять соседских пацанов обгоняя скутер как дрегстер, который охлаждается испарением топлива, а потом взрывается вместе с гонщиком и мотором


Я тоже так думаю что Мастер и Маргарита.
Объясняю почему:
1. Там есть сиськи
2. Там есть бал невинно забаненных мопедистов
3. Там в финале Дед Мороз врезается на мопеде без света в столб и говорит: "Мне не нужен свет, мне нужен покой".
4. Там Маргарита мажется мазутом и ездит на форсированных Карпатах

"Опыт радиолюбителя прямо пропорционален количеству испорченных деталей".

Я пару лет назад пытался работать в одной проектной конторе. Нестандартное оборудование. (это типа когда конструктора выступают в роли технологов, при этом ни*я не понимая что делают)
Там принципиально ффсё чертят вручную.
На кульмане.
Карандашом и линейкой!
Типа - так лучше и быстрее...
Я недельку поо*вал, заработал сколиоз указательного пальца и свалил по-тихому...


ГАЗ-2410
Карпаты 1 (проданы)
Верховина 7 (продана)
ЗиД Пилот
Д-8М (продан)
Минск М-106 (продан)
ИЖ Юпитер 4 (украли)
ИЖ Юпитер 2 (подарил)
JAWA 350-634 (продана)
JAWA 350-638
ИЖ Планета 5 (облил бензином и сжег)



Где находится сосок, там был вырезан кусок
Проще бабу надувную закопать теперь в песок

Вот проблема то ...., как подругу надувать?

Яма, лом и две лопаты.
Всё, пошёл ....ать Карпаты.


Как тяжело будет опытной женщине лишать тебя девственности.
Она не сможет объяснить тебе что надо делать при этом. А если ты ещё начнёшь переспрашивать верно ли ты всё понял, то женщина выпрыгнет в окно.




Я сконструировал двух детей. Сейчас дети учатся в школе. У старшего сына я в данный момент скомуниздил нетбук.

Теперь подробно про конструирование детей.
Свой первый сексуальный опыт я приобрёл подвозя фотомодель с конкурса. Уменя была съёмная квартира и машина марки москвич. Я сбежал из дома после армии.
У меня был свой телек, свой видеомагнитофон, полный холодильник еды.
Мы то есть поели и начали конструировать детей. Потренировались, нашли консенсус и я через пять лет женился на другой, полностью подготовленный.
Спрашивайте что конкретно вам непонятно.


Самый интересный конструктор это мопед. Лего делает из нормального ребёнка дибила. Пристыковать кубик к кубику и потом нервничать из за того, что это постоянно разваливается в самых неподходящих местах.
К примеру, если два моих ребёнка разбирают мопед, моют детали, зачищают шкурками, то между ними братские отношения, весёлый смех, хорошее настроение.
Если же они собирают конструктор Лего, то постоянные крики, драки, ворование запчастей друг у друга и разбивание готовых конструкций об пол.

Отсюда вывод что Лего изготовленно в секретных американских лабораториях для деградации русского народа.


Сцепление встанет?

Ну есле виагрой покормиш.


Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу


Из отзыва руководителя на дипломную работу:

Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.


Ты сегодня мне принёс,
не букет из алых роз,
не пирожное, не пряники
А какую то фигню, для чего и почему???

Да ....., ведь это ж сальники!

Сальники, сальники…



ОНИ следят только за теми, у кого паранойя


Ведьмы - это уже профисианалы.
А пионеры - какие нибудь Гарри Потеры, форсируют веники синей изолентой


год назад отдыхал с другом на даче, бухло, дурь, все дела, уехал в город, вернулся, друга и мопеда нет, никто не видел?



Ну тоды "Корпатские копачи" или "Копатские Корпачи" А чуть дальше, на пригорке "Корпатские копачи 2"

И памятники у дороги, где зацементированы навечно:

1. Карпаты, копающие землю задним колесом.
2. Карпаты подрываемые на козла
3. Карпаты навечно обогнавшие скутер.



Вчера сижу в нете, спрашивают меня по аське:
- Чо злой такой?
- Да так. Семья. Долги. Работа. Учеба. Машина... Жопа.

Через пару минут читаю:
- А с жопой-то что??


25 причин, почему мопед лучше любой девушки:


1. Чтобы вы с мопедом ни делали, у вас никогда не будет маленького мопедика - или двух.

2. Вы можете кататься на вашем мопеде в любой день месяца.

3. У мопеда нет родителей.

4. Мопед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У мопеда никогда не болит голова.

6. Мопед не будет часами трепаться по телефону с другими мопедами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с мопедом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока мопед причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить мопед другу без согласия самого мопеда, но не стоит .

10. Ваш мопед не волнует, сколько у вас есть других мопедов.

11. Его не волнует, сколько мопедов вы заездили до него.

12 Вы можете сколько угодно пялиться на другие мопеды, а ваш мопед даже не обидиться.

13. Ваш мопед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего мопеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

15. Вы можете ездить на вашем мопеде столько, сколько захотите или сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, мопед не будет выглядеть разочарованным.

17. Мопед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой мопедист.

18. Мопед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Мопед не волнует, если от вас пахнет другим мопедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мопеде, зато рекомендуется после.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мопеда, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой мопед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся мопеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мопеде.

25. Защита, которую вы используете при езде на мопеде, выглядит гораздо красивее.



"Отправь это письмо 20 человекам и нифига не произойдет! Я уже пробовал 8 раз и реально нифига не произошло! Ну нифига ж себе!"



Обучение спецназа
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант.Сказал,что нашим обучением будет заниматься именно он.Обучаться будем по особой секретной школе(и технике)ниндзя,о которой не знают
даже сами ниндзя.В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску.Все были в шоке.

День 3. Выяснилось,что полковник шутил по поводу расстрела.Ничего,встретим-тоже пошутим.Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы.С двухметровыми проблем не возникло.А с помощью мудрого сержанта,колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями
все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту,так как по всем расчетам человек физически не
способен на столько подпрыгнуть.Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.Ночью в
самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам.Получается плохо.Сержант сказал,что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна,но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо,но часто падаем вниз.Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.Первым упал Иванов.Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам.Иванов боится высоты,поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать.Но не падает,потому что сержант обещал
надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения.Просил составить график самоволок.Потому что детекторы масс,тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем,сержант нас быстро обломил,сказав,что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,а не для того,чтобы поймать немного
грамотного диверсанта.Потом,правда,смягчился и пробурчал:"Пусть мальчики погуляют",но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно
выпороть того,кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей.Попал в собственный сюрприз,который Петров,совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место.
Весь день терзались догадками-как сержант будет себя пороть?Но зрелища. к сожалению, не дождались.Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки.
Нашли не только их.В число трофеев попало:6 противотанковых мин,4 автомата,3 пистолета для подводной стрельбы,7 стингеров и два стенобитных
бревна с титановым сердечником(не говоря уже о такой мелочи,как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС).Трофеи зарыли в каптерке,
но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах.Остаток ночи гадали-что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки,поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона.Учились метать вилки и ложки.Потому что сержант сказал,
что ножи "каждый дурак умеет метать".Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики.Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.Сержант,в свою очередь,продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Но у него набита рука.По словам сержанта,если у зонтика титано-вольфрамовые спицы,то он не только фанеру,но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал,что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.Прошиб стенку и трех курей.Тушки до сих пор не найти.
Перья дед собирался отдать в Фонд Мира.Мы заверили командира,что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.Разбились по парам и играли в прятки.В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок.Нога у сержанта тяжелая,поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми,но и неслышимыми,так как были обвязаны колокольчиками.Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо,что у сержанта кто-то спер сигареты.Выяснили,что это сделал неуклюжий Васькин,умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке.Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника.В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства,реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости,но быстро прекратили.Как оказалось,устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать,что отсюда угоняют скот-ведь им сказали,что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням-летающим мискам,так как тарелки быстро закончились.Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них.Потом пришлось думать,куда девать столько мяса.Продали в деревню,купили шампанского и,по ниндзявскому обычаю,
выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили,что пороховых ускорителей не так много,и их следует экономить Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил,что вечером мы делаем контрольную вылазку.Во-первых,для пополнения запаса продуктов,во-вторых, для проверки усвоенных
знаний.Боевая задача-незаметно проникнуть в огород,затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть.Боевое задание все успешно
выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО"Колхоз"с трясущимися руками и невнятной речью.После отпаивания литром спирта удалось выяснить,
что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила.В результате-следов нет,овощи на огороде исчезли,а десять сторожевых волкодавов,
патрулировавших огород,за всю ночь ничего не видели и не слышали.Странно,и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель.Трясется весь.После отпаивания двумя литрами спирта рассказал,что под воздействием нечистой силы на
пустом огороде за ночь выросли овощи,а в центре огорода-12 метровая сосна.Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили.
Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили,что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил.Он сказал,что даже такие идиоты как мы,все же научились кое-каким полезным мелочам.Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи,не обучавшиеся нинздявскому искусству.Поэтому он наклеил мух на потолок,а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта,какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам
лекцию о том,что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту.Руки и ноги у сержанта тяжелые(знаем, пробовали),поэтому он не
преувеличивает.А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы,и нужны ниндзе как собаке пятый хвост.Еще сержант по секрету сказал,
что если хорошо и грамотно метнуть стул,то можно сбить вертолет.Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями,один - в морду,а другой -
в хвост.А если ножки у стула титано-вольфрамовые,то и БТРу не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова.К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось.Сержант говорит,что если привезут крупные мишени,то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло!Сегодня мы поймали полковника и,несмотря на его идиотские протесты,нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может,а снимать его мы не хотим.Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами.Для самозащиты от тех сумасшедших,что любят пострелять.Вместо пуль использовали желуди,потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво,а мы так пока не умеем.Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса.Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием.Фехтовали,правда,палкой от швабры,а не мечом.Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку(стенды, сараи, деревья, траву).Полковнику, сидящему на телеграфном столбе,
закинули авоську с бананами.Этот шутник съел не только бананы,но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках.С маленькими гирьками на конце.Иванов в порыве энтузиазма размахался так,что взлетел.После этого мы начал
учиться летать,под руководством мудрого сержанта и его пинков.Вечером развлекались тем,что ползали по потолку и били мух.

День 34. Полковник свалился со столба.Вчера мы забыли его покормить,поэтому он сожрал ласты.После чего упал вниз,не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил,что так поступают настоящие ниндзя,когда им приходится долго сидеть в засаде.Пусть он останется голым,но задачу свою
выполнит.Сержант намекнул,что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды.Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлекались тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.Только мухам хорошо,а нам не хватает конечностей.Зрелище до того прикольное,
что самое трудное-не заржать.Хотя падать на гвозди уже не больно,но сержант требует разгибать их обратно.Вечером было скучно.Мухи после вчерашнего
шоу куда-то попрятались.Развлекались ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара.Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю
АО "Колхоз".Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву.Голыми руками.Потому что сержант сказал,что косилкой всякий дурак сумеет.Судя по всему,нам же ее и кушать.Зашел председатель и
пожаловался,что его собаки вчера объелись беленой.Во всяком случае,вид у них был такой.Объяснили,что собакам не хватает витаминов.И пива.
С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках.Средство,конечно,тихоходное,но бесшумное и вгоняет противника в шок.Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза,можно натворить делов.Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям.
Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал,что у него взбесились кролики и устроили дебош.Спрашивал,что с ними делать?Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю,что у кроликов период летней шизофрении.Бывает такое иногда.А мы-то гадали,кто давеча свистнул пакетик с ЛСД...
У нас шутка над сержантом сорвалась.А "витаминчики",оказывается,кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей.Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,но получил по гландам,после чего они остались лучшими друзьями.
Сидоров,мечтавший попробовать французскую кухню,"закосил"под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме,хотя мы называем ее курятником.Сержант произнес чувственную речь.Он отметил,что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни,но хоть чему-то научил"этих идиотов",и выразил уверенность,что к концу жизни мы научимся большему.
Если доживем.После чего подарил нам один ниндзявский меч,на долгую память.Сам Маклауд держал его в руке.Все расчувствовались и устроили банкет.

Через пару месяцев...

День 1. Спали до обеда.Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить.Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский
прием "Кьюзки матт".Лейтенант почему-то обиделся.Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса,налили ему 500 грамм.Лейтенант выпил и выть перестал.
Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом.Попутно развязался разговор о том и о сем.Вот что нам рассказал лейтенант.
Начальство решило,что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.
Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".Загрузились и поехали.Стало скучно...и мы принялись распевать песни.Через два
часа водители попросили нас заткнуться,так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов,которые от холода спасаются тем,что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.Прибыв на место,мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал,что он тут самый главный ас.На что ему резонно возразили,что асы-одноглазые.Майор несколько смутился,но рассказал
душераздирающую историю о том,как он брал за жабры звуковой барьер.Крылья от самолета были в ремонте,а самолет с двигателем требовалось испытать.
И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе.Мы чуть не разрыдались.Птичку было жалко.В смысле-самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы.Зачем-то прочитали лекцию о том,что мотоциклы бывают трех видов.Трехколесные-для детей и пенсионеров,
двухколесные-для обычных людей и одноколесные-для профессионалов.Ну да,как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.Покатались с
удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы.Но мы не растерялись и перекусывали их налету.Инструкторы начали орать,что тросы они натягивают
для того,чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них.Мы ответили,что не можем быть единым целым с мотоциклом,
так как мотор у нас в заднице не предусмотрен.Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер".Иванов переволновался и проехал сквозь барьер(кирпичную стенку).Остальные просто перепрыгнули ее,схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали.Вечером Иванов,Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион.Не понравились рокерам.Впрочем,рокеры им-тоже.Наши немного
попинали рокерам технику,до"восьмерки".Потом подумали и попинали еще немного-до"девятки".Интересно,как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас.В том смысле,что раз не получилось с легким наземным транспортом(они бы еще метро сюда притащили),то,возможно,
получится с летающим.Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам.Иванов попробовал антенну на зуб.Откусил,но инструкторы не заметили. У Сидорова
с инструкторами возник спор,который закончился тем,что Сидорова назвали"земляным червяком".В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта
узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета.Сам Сусанин,вылезая из-под обломков,отделался легкими царапинами,а инструкторы,сидевшие с ним рядом в вертолете-
большим шоком.Зря они сказали,что если мы угробим эти вертолеты,то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

На стрелковом полигоне...

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.Нашим инструктором
по стрельбовой подготовке будет сержант.Говорят,что он хороший снайпер,и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов.Как оказалось,ногами стрелять интереснее,чем руками.Но все равно-не интересно.Зато обнаружили,что в качестве
бумеранга они плохо,но летают.Сержант сказал,что если мы будем так извращаться,то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.Сейчас!Пусть сначала
найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат.С точки зрения грамотного ниндзя-это хорошая дубина.А если еще хорошо наточить ножик,то им можно будет косить траву.
Для зайцев.Петров поспорил с сержантом,что тот не попадет с трех раз в мишень.Сержант попробовал и-не попал.Еще бы-Петров незаметно погнул ствол.

День 4. Учились стрелять из автоматов.На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище.Гильзы,правда,пришлось собирать
граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.Сидорову удалось собрать из различных деталей(вслепую)настолько хитрую штуковину,
что сержант охнул и сел прямо на то место,где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.Неожиданно приехал с инспекцией генерал.А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки,и,в качестве эксперимента,застрелил гуся на даче у местного прапорщика(которая почему-то оказалась не так далеко от
полигона).Прямо в скворечнике,если так можно выразиться.Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал:"Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию.Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем,что прапорщик остался должен еще три гуся
и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала,на посошок.Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет.После того, как самолет взлетел,выяснилось,что это
не тот самолет.То-то летчики сопротивлялись...Кроме того,по Заметка обрезана, так как ее максимальный размер превышен.


Если мопед получается хорошим, то вы уже смотрите не на мопед, а на косяки сборки. Если косяков сборки не обнаруженно, то смотрят на недостатки рожи владельца или на дефекты кирпичных стен на фото. Находят неубранный мусор, дохлых котэ, или ссылаются что погода у вас не очень.



Карма мопедчика изначально испорчена.
В мопедисты попадают души,изрядно нагрешившие в прошлых жизнях,мопедизм-наказание за совершённые грехи.





Можно котика и не убивать.Это не по хозяйски.
надо подозвать его,погладить,взять на ручки и положить животиком на сидение.Лапки связать снизу,он ведь может упасть и ушибиться.
Неубитый кот имеет свойство самообогревать сидение и хозяина.Кроме того мягкость кота выше,чем просто шкуры.


Изрядно нагрешившим душам достаются автомобили ВАЗ... а мопедизм - ну максимум за многословие в прошлой жизни...


-Мальчик, какие тебе наклейки на велосипед продать? С мишкой или Зайчиком, а вот солнышко улыбается. -Мне вон те с черепами, пожалуйста. (мальчику 3 года, велик трёхколёсный)


Стар я уже, по девкам бегать. Везите их сюда!


Б.....нах- Максимально приближенный крайний срок выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Ср.......нах- Логическая мотивация приближения крайнего срока. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в "б.....нах".

Г.....ля -Деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце "б......аха" и непосредственно перед "ср......нахом". В случае, если "ср.......нах" изначален, "г......ля" рекомендуется немедленно после постановки задачи.

В......бу -Объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких "г.....ля". Корректное уважительное обращение. Этимология слоа Ибу малоизученна (предп. мифическое животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты»

Нувсе....я -Достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во вре

Фразочки-2





всем иномаркам просратса дадим,ето ВАЗ 2101
Хорошо делают у нас авто только переделывать приходиться.
2101 не лучше и не хуже современных автомобилей. Она просто из другой эпохи
На инномарках ездят те, у кого не хватаеть денег на содержание ЖИГУЛЕЙ
На автомобиле вообще опасно ездить....
"Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный"
""""Так вот, мы с коллегой всё же надеемся ездить долго и счастливо, планомерно вырабатывая ресурс, а не удивлять соседских пацанов обгоняя скутер как дрегстер, который охлаждается испарением топлива, а потом взрывается вместе с гонщиком и мотором."""""

Тормоза отсутствуют, руль отваливается, а двигатель клинит на больших оборотах? Ничего, тише едешь – дальше будешь! Мотор испускает дух, не выдерживая и тридцати тысяч пробега, при этом приходится возить с собой полный набор инструмента для ремонта, а аппетит у мотоцикла, как у грузовика? Так что вы хотите за треть цены «Запорожца»? Как вы сказали, все рассыпается на ходу, а в картере КПП обнаруживаются забытые на заводе пассатижи? Не смейте очернять нашу технику, «советское – значит отличное»!

Подъехать на таком сверкающем хромом аппарате к бару в кожаном прикиде, уютно расположив округлый пивной животик на каплевидном бензобаке – это же круче поросячьего хвоста!

2Т- это только для настоящих мужчин! Единственный косяк - не хватает мощности на верхах для преодоления пространственной когерентности! Я не доволен! (с)

Красота формы. Совершенство функций. Карпаты 2.

(Голосом Галыгина)
Поговорим о колхознике.
Колхозник сцуко опасный...
И грозный.
Он может уколхозить всё, что угодно...
Особенно любит колхозить Верховину
Обвешивая её всякой хренью...
И ломить за неё бешеные бабки.
А теперь представьте, что вы раздобыли вусмерть ржавую Гаую...
Потому, что в следующий раз мы поговорим о реставраторах...

Можно и сейчас поговорить
(Голос Галыгина)
Хм...Реставратор...
Реставратор, сцуко, может отреставрировать что хочет.
Он ненавидит колхозников... Совсем.
Если реставратору попадется в руки уколхоженная и ржавая вусмерть Гауя, то он сначала обрадуется находке, а потом будет долго проклинать колхозника про себя(т.к. на Дырчик.ру матерится нельзя )
Потом он будет вкладывать огромные баблосы, чтобы доукомплектовать(какое сцуко слово длинное), отполировать и покрасить эту Гаую в 20 слоев. Кричитески оценит и опять смоет краску. Зальет самое дорогое масло.
И если какой-нибудь музей захочет её купить за бешеный бабки, то реставратор, сцуко, откажется. Лучше пусть стоит дома под стеклом и радует глаз...
Всё, муза отошла
О ком теперь поговорим?

Теперь поговорим о кастомайзерах
(голос Галыгина)
Кастомайзер...
Кастомайзер цуко странный,
Он не понимает ни колхозников, ни реставраторов.
Если кастомайзеру попадается уколхоженая Рига 11, он сначала долго будет думать, что с ней делать, затем будет долго искать по интернет магазинам всякиие олдскульные ништяки.
Потом будет вкладывать огромные баблосы на покраску металиком и 30 слоев лака, хромирование деталей и увеличение числа спиц в колесах в 2 раза. У Техники все должно блестеть как у кота глаза.Мотор заполирует самой дорогой полиролью.
Продать свое творение кастомайзер врядли сможет, разве что только если встретит еще одного любителя олдскульного кастомайзинга, который, цуко, с кривыми руками и с большими баблосами. Продав свое творение кастомайзер снова идет покупать очередного колхозного монстра и сново кастомайзить. И так до скончанья времен..

Что-то я сегодно не жгу, ну и ладно)

Когда мчишься на мотоцикле по равнине, 5 минут твоей жизни бывают интереснее, чем у многих людей вся жизнь. The World’s Faster Indian, Burt Munro

Заведу я свой мопед И отправлюсь на тот свет! НУ Я ПОШЁЛ (с) Сектор Газа

в новом ломаетсья обычно то, что чинишь, и там , где чинишь, в старом ломаетсья то, что не чинил и там, куда не заглядывал. Рига -16

Всем привет!
Во время упражнений с лопатой (вместо мотоблока) укрепился в мысли, что движок необходимо поменять на импортный. Последней каплей стала газонокосилка с Бриггсом на 3.5 кобылки, которую я приобрел. Вот ведь звук у него какой, приятный... А когда я стартую свою Неву с ДМ-1К, за 2,5 км. от моего участка на озере браконьеры бросают сетки и прячутся в тросту, думают инспекция рванула из засады.

Так что возможная реакция больше связана с затиранием иглы поплавка, нежели с наклоном поверхности топлива относительно оси карбюратора. Про наклон в сторону повторю: сильно влияет на ХХ. Особенно заметно когда при остановке техника немного наклонена из за опоры на одну ногу, или при перетаскивании заведённого через препядствие, можно случайно заглохнуть не имея в данный момент такого желания. Или напугать растущими оборотами зайцев, решивших поинтересоватся кто тут через их лес напрямки ломися В движении никак не сказывается.

ответил: AVS-electric
новый камент: Штирлиц напоил собаку бензином. Собака
пробежал 200 метров и упал. Бензин кончился,
подумал Штирлиц...

Анекдот в тему:
- дяденька, там на лестнице масло разлито...
- молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк...

Соблюдайте ТБ и будет Вам благо и "почти" вечная жинь и конечности Ваши, да не убудут, в прогрессии геометрической.


14 способов убить себя тапком =)
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10.Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.
11. Кинуть тапки в бак с бензином. Достать, обуть и нечаянно прыгнуть в костёр.
12. Положить в тапки змеюк, разнообразных пауков и скорпионов. Одеть тапки.
13. Носить тапки не снимая 3 года, после этого снять и дать понюхать Чаку Норрису.
14.А ещё можно бросить тапок в расчелину океана прыгнуть за ним и утонуть.

мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

Арфы нет? Возьмите бубен!

Школьная задача.

Условие: Мотовелосипед "Ирокез" потребляет на 100 км 1,2 литра бензина.
Вопрос: Сколько будут потреблять топлива пять мотовелосипедов, если движение будет по сильно-пересечённой местности, с пассажиром на багажнике.

Решение: Если взять коэффициент ухудшения дорожных условий 1\1,5 и прибавить массу пассажира, то суммарный коэффициент составит 1\2.
исходя из этого 1,2 литра умножаем на 2 и полученный результат умножаем на количество мотовелосипедов..
Получаем 1.2*2*5=12 литров.

Ответ: Десятилитровой канистры топлива не хватит, надо двадцатилитровую.

Попрошу включить задачу в школьные учебники.

Задача №2
Максимальная скорость Дырчика 42 км/ч.
Какова будет максимальная скорость Дырчика, если его привязать к Феррари веревкой.

Ответ - теже 42.
Разъяснение - веревка на скорости 42 оборвется


Даешь тракторные магнето на любой вид транспорта!

Мне кажется немного чуваков на мопедах у которых можно всерьёз подчерпнуть что то серьёзное в смысле мировоззрения.Они заняты рутиноремонтом,обеспечением семьи,косяками в job-оте.Если эти чуваки проблемы решают,они автоматически становятся немопедистами-жизнь мопедом не обеспечишь,приходиться принципам наступать на горло.


Жара. Неудачно отпустил сцепление (рука скользнула) и заглох. В двигателе стоит старенькая, с нагаром, плохо искрящая свечка. Стою, матерюсь, пытаюсь завестись. Ясен перец, не получается. К остановке рядом подъезжает трамвай. Открывается водительская дверь. На землю спрыгивает водитель. Далее такой диалог:
-Че случилось?
-Да, заглох...
-Искра есть?
-Хреновая
Далее водитель залезает обратно, вылезает, дает мне свечу.
-На, держи, мы их ..... используем (..... = забыл)
Немая сцена.
-Спасибо - говорю.
-Да не за что!
С грохотом закрылись двери, трамвай уехал.
Я так и остался стоять посреди дороги с халявной свечой в руке.

ЗЫ: водитель - девушка!!!



Еду через Октябрьский мост, а это более километра над Шексной. По обочине дороги я не поехал, ибо на мосту гонят все как полоумные, мост - место частых и серьезных аварий, да я еще и задний фонарь снял (ну, тюнинг продолжается - не пристало мотодомовцу-dyr4ik'оводу ездить со штатным фонарём)... Ну так вот, поехал я по тротуару, благо в ПДД вычитал, что можно. А на мосту - свадьба. Ну, я тихо выругался, с мопеда слез и покатил его. "Можно пройти?" - говорю осторожно (места мало, тротуар неширокий, а участники свадебного поезда шампанское квасят на мосту)... Жених, мопед увидевши, сразу: "Ого! Да это Рига!", и ессно - "Дай прокатиться". "Ага, щас-с," - говорю. Ладно, уйти всё равно не дали, свадебный фотограф посадил на мопед жениха, а сзади него - невесту (что она после этого будет не совсем белая и пушистая, никто меня не слушал). На прощанье сказали "До свиданья, дяденька" (ну, не такой уж я и дяденька, в тридцать-то с небольшим). Прикол.

Снимите катафоты с колес, когда-нибудь один из них оторвется и влетит вам в башку.


Собаки

Это скорее всего будут первые, чье внимание вы привлекаете выезжая из гаража на мопеде. Поведение собак очень предсказуемо, они нападают только когда обгонят вас, сзади или сбоку они не нападают. Самое простое это уехать от них. Гурманы позволяют им себя обогнать и дают пинка под хвост. Но в нашей стране даже собаки особенные, они сразу отстают, если их громко послать на три буквы. Запомните этот гениальный ход и не стесняйтесь его применять.

Пешеходы переходящие дорогу – уступайте им, не надо при этом газовать и стрелять глушителем, помните, пешеход может быть беременный или дурак.

С мопедиста взять нечего, поэтому останавливать вас будут гораздо чаще, чтобы просто посмотреть на технику и поностальгировать. Ну а так же просто поорать на вас. Не обижайтесь, ну жена не дала или денег не хватает просто.

Велосипедисты – иногда вообще не знают правил движения, не понимают, где они находятся, резко изменяют траекторию. Остерегайтесь.

В дальних поездках могут затекать и неметь руки, плечи, ноги. Болит позвоночник, шею частенько продувает. Иногда вы перестаете чувствовать ручки руля, иногда не можете встать на ноги, когда слезаете с мопеда. Пятая точка тоже имеет свойство отсиживаться.

Падать с мопеда рекомендуется не чаще двух раз в сезон. Это повышает бдительность, но плохо сказывается на здоровье и финансах

Приехав на мопеде на работу, первым делом идите в туалет к зеркалу. Итак, что мы имеем. Грязные руки, подтеки на щеках от слез, выбитых ветром и покрытых пылью, синяки под глазами от той же пыли, пыль и грязь в кончиках век, чернота в ушах, сплющенная прическа от шлема, обветренные губы, забрызганная спина куртки и штаны. Что смотришь? Отмывайся!

Когда сдавал на А, девочка на Восходе по прямой, вместо восьмерки, проехала через всю площадку, подпрыгнула на бордюре (поребрике) и врезалась в забор
На первой передаче, не тормозя
После чего встала, и загадочно улыбаясь как Джоконда, молча вышла за ворота
Самое забавное, что когда через полчаса с помощью лома вилка была более-менее отжата назад, сдача на этом мотоцикле продолжилась

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный
асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.


Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления?
Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.


Это как в анекдоте про мед.институт - профессор спрашивает студентку:
Что такое мужской половой член?
Студентка:
Мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной...
Профессор:
Первое вам действительно показалось, а вот насчет второго просто повезло..


Во имя харда, винды, и святого модератора! Админ!

Весёлостей вам значит.
Приходишь покупать мопед, а на тя выходят трое с ножой и говорят давай мой содержимое карпанов, тянеш руку в карман куртки и достаёшь аргемент который заставляет их бежать

Позвонили, говорят есть ява старуха, прихожу иж ю1 или ю2 с баком от 638)

Был случай,звонит мужик мол есть мопед, встречаюсь, идём в гараж - а там дырка в гараже и мопеда нет)

Позвонили, сказали есть новый в902, привезли доки в отличном состоянии, поехали смотреть мопед, они говорят, он в сарае стоит с чутли не момента покупки - а там стоит считай велик, ни мотора, ни бака, нет даже цепей, всё напроч ржавое.

Я озадачился продажей В-50 и по случаю заглянул в местную газету бесплатных объявлений, в соответствующий раздел... там верховину продают за 2,3 млн рублей, тут уж не до смеха. Хотя, может опечатка.

Давал в газетку объяву с целью прикупить мопедку, и выходящими объявами тоже интересовался.

Однажды позвонил чел:
- Продаю мопедку.
- Какую?
- Оранжевую, только у неё педали сняты.
- А поточней? Какие-нубудь надписи, таблички?
Смотрит, зачитывает: Кар-па-ты.
- Не, мне чего-нибудь постарше.
- А, постарше. Есть мопед. Только он тонкий.

Тонким мопедом оказался ЗИФ, а на карпатах стоял Ш-51


Звоню по объявлению
- Продаете мопед? Какая марка?
- Верховина! Самая первая, даже не помню какого года! Номера черные.
Приезжаю. Верховина-6.
- А что ты говорил про самую первую?
- Ну, она же самая первая без педалей. А до этого все верховины мотовелосипеды были!


Звонят:
-Вы мопед уже купили?
-Ну купил, но не прочь ещё.
-Есть один, но только он очень старый.
-Отлично, чем старше, тем лучше. А какой?
-Я не знаю, но очень старый.
Хорошо думаю, попробую уточнить.
- Она как велосипед или ближе к мотоциклу? Педали есть? Бак какой формы, каплевидный, прямоугольный или ещё какой? Паралельно земле или под углом? Может какие надписи есть?
-Ну, она такая... зеленая. А педалей нет, они наверное на моторе остались.
- То есть мотора нет?
- Я могу от Днепра дать.
Занавес

Да, чуть не забыл. Мопедка оказалась карпатами, с баком от Восхода на газулечных колесах, без крыльев и действительно без мотора.


Лет пятнадцать назад ,в одной деревушке ,после баньки .... за кружечкой пЫва , разговорился с мужичком по поводу движимого имущества.... В результате задешево купил дельту - внешне в хорошем состоянии, правда кисточкой покрашена , но аккуратно!Проверил - скорости переключаются , двигатель работает, состояние не плохое..... да и цена лимонадная.... Правда жаба душит, а почему сам не пойму.... Не было только тросика сцепления На следущий день, когда сие чудо было доставлено в хоромы , была произведена попытка найти сцепление, которое почему-то категорически не находилось......
Пришлось сделать вскрытие - ..... Корзина напрочь отсутствовала, а шестеренка была внаглулю приварена к коленвалу.... Все бы ничего, коленвал всеравно менять надо было, а вот старый из картера выцарапывать долго пришлось!

Для жести, в роли быка можно использовать дикого урала без коляски. В трудную минуту он вызывает души исколхоженных карпат, которые пытаются залить торэодора отработкой

ХИТ-ПАРАД Дырчиководов. Чтобы попасть сюды, надо ОТЖЕЧЬ или пёрнуть мозгом.

РАХИМ писал(а):
Я сосед яиц и кольца налезли туго но про молоток он придумал
Рига заводится пукает если попу поднять работает но тяги нет
почему??? целиндр нормлаьный карб в порядке воздухарь тоже зажиг в норме искра есть памогите??



Зло писал(а):

А у меня стоит в квартире соседи в курсе и глушаке не нагара прикинь?



-=BaZ=- писал(а):

ты епт не видешь что я эстонец????



Алекс@ндр писал(а):

На просьбу "Дай на мото закатиться" всегда всем отвечаю: "Дай переспать с твоей девушкой (женой)"
Пока желания обменяться даш-на-даш ни у кого не возникло сам не знаю почему я же ничего не сломаю!



Александр писал(а):

Даже если докажут, что у меня ворованый мопед, я напишу заяву в мусарню, что я чесный покупатель, купил его за 1000$ у мужика, похожего на Ленина только не плешивого, а гребнем на голове.

Могут попытаться привлечь за скупку краденого, но я не расколюсь и не привлекут, потому что база угнанных мопедов простым гражданам недоступна

Летом у меня пытались Гайцы отобрать мопед под видом, что он в угоне. На что я ответил, что меня как и вещ.док. совершения кражи надо доставлять не на штрафстоянку, а в отдел милиции т.к это не механическое транс-средство, то и кражи их не в компетенции ГАИ. Доехали до отдела милиции, там я написал заявление, что приобрёл его на средства полученые от сбора бутылок, за вычетом налогов. Меня предупредили, что я не могу менять окрас мопеда и его продавать до окончания дела, я расписался в протоколе и, показав на прощание Faq гайцам сделав пару кругов по двору отдела милиции удалился...



Mike-Motors писал(а):

(или как один пытался масло в зажигание нафигачить и орал, что в движке, дескать масла нет!
).



Алекс@ндр писал(а):

Если у меня когда-нибудь будет мотоборд - завещаю его bleonid(у)



Алекс@ндр писал(а):

На коленке вал отцентровать можно только лишь методом хераканья молотком и просмотром на просвет в сторону заходящего солнца.

Несчасный Рудольф Кристиан Карл Дизель, наверное ворочается в гробу как вентилятор



Czech писал(а):

"Пишите протокол отстранения меня от управления немеханическим ТС, и протокол его задержания, где вы подробно напишете на каких основаниях вы это сделали, и все ваши предположения, а я пока запишу номер вашего жетона и ФИО"
Сослаться на ч2 ст49 Конституции РФ

А ты с дешкой поговори, мож ответит Скажи, какого хрена с тебя цепь слетает - давно по голове не получала? Или уговори топлива поменьше кушать, глядишь сэкономишь

1) прежде чем войти в поворот, незаваисимо от его крутизны, стоит оценить свои возможности:
- Слезть с мотика, забежать вперед и посмотреть - как там?

http://www.dyr4ik.ru/forum/viewtopic.php?t=2653&postdays=0&postorder=asc&start=15




hta писал(а):
У меня есть совершенно новый коленвал от Ш-58 c поршнем, кольцами и подшипниками, цена - 3000 руб. 8-903-663-05-35 Николай.



123 писал(а):
Он же варил АЛЮМИНИЙ куском алюминиевой проволоки натертой хозяйственным мылом (давно хочу попробовать, да то забываю, то проволоки под рукой не окажется, то мыла ).



Павел писал(а):
из-за того,что нет подножки,а я забыл об этом,у меня теперь нет правого поворотника



Мослитр писал(а):

Лишние тормоза лишнее сцепление, заслонка на карбюраторе наверно тоже лишняя... Воздухан тоже лишний, понятно.. Защита - ну её нах, а в очках толкать удобнее. Закон - он то точно лишний, без базара. Ну а резиновые шины, которые иногда спускают, они тоже лишние.. Кусок упругого водопропроводного шланга высокого давления под покрышку самое оно. На крайняк набить соломой.



Hammer писал(а):
Ну да про чувака с синяками под глазами от недосыпа, порезами на роже от бритвы, с прической типа Элвис ЖЖОТ!






Мослитр временами выезжал с технической полосы на автомобильную, сильно дымил и принимал свой аццкую позу "орел на вершине Кавказа", особенно эффектно это выглядело перед сигналящими фурами и бетономешалками.

Вчера заплутал я в р-не 1905 года, подъехал к ГИБДДшникам спросить дорогу, они мне показали куда ехать, но надо было развернуться. Предложили "аккуратненько через две сплошных, пока все на светофоре стоят"! Я сказал, что через пешеходный переход проеду

Глушитель делаем из автомобильного сракерского пердака хромированного. На дно неонку.

Варенье вместо солидола не используй, засахарится.

Включаются лифты при помощи рубильника :
- Давай кого-нибудь застрянем?




954rr писал(а):

купил лист пленки "карбон-подъебон" и заклеил ей с феном места ,где штанами бак трет и ноу проублем...
..............
дэццкий пердоплан
"макака реплика" по дизайну копия того на чем нам от нищеёбства приходилось ездить в сопливом детстве (изготовленная на стару шопу от безделья)




Константин писал(а):

А проехав на Риге с макаковским движком, внимание обратит пожалуй только сотрудник дорожной милиции.



triloded писал(а):
"Посвинячить по говнолину" - имелись в виду именно дачные покатушки, не более.




Шаман писал(а):
Заверни в промасленную бумажку и выкинь, нахрен

"Вы еще слишком малы и не видели больших за печкой тараканов."

Сцепление приводи в порядок путем покупки запчастей, и нехрен ныть. А чтобы полностью ощутить неполноценность подмотки пакли ее перед установкой надо намазать Говном.

Извините, а вместо глушителя у монстрика член зебры?



Hitrij писал(а):
Фразы с Мотодома

- Каждый презерватив мечтает стать дирижаблем -
- Ху****ый карандаш всегда 3,14***тей 0><**ной памяти-





Klaus-ohotnik писал(а):
Жжестьь)))) Гнутое колесо 200р))))) . фара битая 100р)))).. такие вещи даром отдают если выбрасывать жалко..



remaker писал(а):
c Яваолда, Чех:
Фотак много, ща Чех ругаться будет!!!
Чех сидит и дрочит на обалденное состояние техники, ему не до размера фоток
Но ужимать можно и побольше. Я из каждой этой фотки 1/3 ужму без потерь.



Udavik писал(а):
Уаааа, моя любимая игра с мерянием пиписок!!!
Что касается мопеда, только пробный заезд 20км по "дороге" асфальт-недоасфальт-почтиасфальт-колдоасфальт-землеасфальт-говноасфальтовоеполе без десятка спиц в заднем колесе (вилка сломалась раньше).



YACHES писал(а):

Презервативы "ДЫРЧИК" - Измени демографию!



Андрюша писал(а):
Люди добрые подскажите мне пожалуста адрес завода красный октябрь в питере а то дэшку купить собрался



писал(а):
Просто захочешь пролезть, образно говоря, через дыру в ПДД, а одновременно через эту же дыру захочет протиснуться встречный грузовик, хотя она оставлена явно не для него, но ему-то что, но он большой и железный.




А потом проведем голосование - какая фраза круче, тока фраз надо сначала надыбать
_________________
Мопед отпионерен, мотор отфорсирован



Последний раз редактировалось: Мослитр (05:58 / 14.02.08), всего редактировалось 41 раз(а)

Мослитр
Рокер


На форуме с 07.05.2006
Сообщения: 2405
Москва
Добавлено: 19:02 / 16.11.07 Ссылка на это сообщение:

Czech писал(а):


Тема-абассака года!


8 страниц в сутки посвященных мне - это рекорд нах! Дайош еще парочку пока сутки не кончились

Я тут наблюдаю просто КУЛЬТ ЧЕХА! Отлить бронзового идола и умащивать его благовониями \ топить в сортире (в зависимости от настроения) Не, народ, я просто в шоке, я и думать не мог, что тут целая масонская ложа

Против меня - детишки и зануды, за меня - падонки и негодяи Устроим мега-тему против мототоксикоза! Ударим креативом по 3,14здаболам!

Завтра вернусь из Питера домой и устрою раздачу слонов и материализацию духов Счастье - для всех, даром! Никто не уйдет необиженым!

Не удаляйте ничего! А то еще будем отплевываться от обвинений в укрывании фактов



Hammer писал(а):

Санаторий мото-профилакторий "У Хаммера" открывает свои двери в грядущее воскресенье. Особо буйные будут доставлены насильно Мослитром в немецкой каске с клизьмами вместо рогов. При оказании сопротивления пациент будет проинъекцирован ректально "чОрным Дырчиком" и в состоянии анабиоза близкого к коме доставлен в санаторий.

Не будите лечиться - накажу!



bleonid писал(а):

Сдаецца мне, уважаемые джентльмены, бунт провоцируют, причем на высочайшем уровне
З.Ы. сообщение не отмодерили, а отмодерастили



MoDSoGniR писал(а):

Во-вторых , это не светский прием , и вокруг много людей которые будут подначивать и смотреть как опонент убегает плача. Надо уметь дать достойный ответ на подначку , так чтобы заводила сам умчался вытирая сопли.



Hammer писал(а):

А я вот наоборот не хочу публичных наказаний, а то давно бы на форуме сидели одни гавнюки, падонки, обрыганы и т.д.



Masick писал(а):
Почему открытое хамство у нас считается положительной чертой и именуется "отжиганием"?
...
Мужики, на свадьбу позовёте? Могу до загса подбросить на небесного цвета 401-м некро-Москвиче




писал(а):

"Ты - тошнот, дубоцефал, ты собрался на совкотехнике, полутрупе ехать по Москве, таких как ты надо расстреливать на месте за создание аварийных ситуациях на дорогах, по которым едут Чехи на Мерседесах и чурки на Шахид-такси."



jinn писал(а):

Могу направить в хороший клуб боевых исскуств. И лет через пять, ваш конфликт с Чехом может быть разрешен куда более эффективней и быстрее. Без привлечения общественности.
Чех, так ты выходишь на сцену, или с кем?
Эх... У моего деда была пара дуэльных пистолетов... Пропала в войну, в эвакуации...




Hammer писал(а):

Цитата:
Знаешь, у форума должна быть власть, которая дает по голове хамам вроде Чеха.



Значит хреновая у форума власть. Предлагаю свергнуть. Назначить временное правительство или революционный комитет.



Hammer писал(а):

Цитата:
Не хотел загрязнять штаб.



Иппать мой лысый йух! Поэтому ты решил сделать переворот в умах молодежи через публичный форум?

Сиськи я люблю, не нравится - не пользуйся ими.

Я свое слово сказал, действие за тобой. Я под стол полез, ржать.



Hammer писал(а):

Цитата:
Чем поклясться?



Мамой клянись!
Цитата:
Вопрос к модераторам: можно ли забанить этого человека, если учесть, что права модераторов распространяются не на программу ICQ, а только на форум, на котором у них есть эти самые права, при том, что человек прилюдно извинился (опять же на форуме)?



Я же сказал, ВСЕХ забаню!



bleonid писал(а):
!!!УДАРИМ СРАЧЕМ И ФЛУДЕРСТВОМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ И РАЗГИЛЬДЯЙСТВУ!!!



Klaus-ohotnik писал(а):

АВ1234- замаскированный под скромного скутераста революционер, ряды его армии пополняются с каждой минутой, пора что-то делать.




Czech писал(а):

не говорите мне, что делать, а я не буду говорить вам, куда идти.




REANIMATOLOG писал(а):
...жжёте,батенька!!! НАЗЛО ЗАВИСТНИКУ-СОСЕДУ ПРОДАМ МОСКВИЧ,КУПЛЮ ПОБЕДУ! МАСИК,никого не слушай,пора переходить на более кубатурные раритеты ! Да здравствуют убийцы иномарок!



Czech писал(а):

Дима! Я выношу предложение раз в сезон проводить серьезное голосование наподобие того, что уже существует - "То жжот круче всех?" За победу выдавать переходящую зажигалку, а за три победы подряд - именную паяльную лампу Первую зажигалку посмертно вручить "" - так долго сдерживать позывы к каловыделению сможет не каждый Мои булки бы точно не выдержали!



__________________________________________________________
\__________________________________________________________/
Hammer писал(а):

Другой момент - фсё оригЕнальное, но сцуко ломается через каждый километр. Где мы видим такой раритет? Правильно, гниет в гараже!



comdor писал(а):
piton4ik писал(а):
блин,на карбе отламалось одно ухо.можно ли как-то его починить?или покупать новый?



Дорастачивался? Зачем же ты ухо-то точил. Оно же для шпильки с гайкой сделано, не для топлива и воздуха...



954rr писал(а):
На то он и интернет форум - чтобы общаться не тонах"А ВЫ УВАЖАЕМЫЙ ИВАН ИВАНЫЧ НЕ ОТКАЖЕТЕЛИ МНЕ В ЛЮБЕЗНОСТИ..."
У каждого человека свой стиль общения ...и ничего с этим не поделать (а иных кроме как оскорбив "на место не поставить")

зы
У меня к Чеху негатива нет...
ззы
Если человек не всегда вежлив- это вовсе не значит - что он гандон...
А гандоном в реале легко может оказаться респектабельный и вежливый человек...
вот...



Honda писал(а):

Вот только не пойму, зачем соседскую собаку в седло нужно было превращать? ..да, пусть он 140 не побежит, но она была собака.



Masick писал(а):

В качестве ударных были бонги, но их мне порвали и ещё не отремонтировали. На дачном чердаке валяется бочка.



zadira319 писал(а):
"сдуру можно и х... сломать! При желании на дыбы поднимается все ( даже у импотентов )!



Hitrij писал(а):

Благополучно, этим-же браслетом зацепиться за что-либо и прокатиться снаружи автолобиля.
Незаметно поцарапать - афтар сам пробывал так сделать? Так поцарапать "незаметно" можно только запорожец без глушителя...



YACHES писал(а):

Ибо имею я комбик и микрофонов имею я, много микрофонов имею я, и они меня много имеют место быть, ибо я - это я их бин.



ромыч писал(а):

ГРЕБУТ много чего но обычно отгребают 3,14зды



Hitrij писал(а):
В межрядье приходится головой на 360 крутить - курьеры на скутерах как ГарриПотеры на метлах, вправо , влево, поперек, с одним сегодня боднуться колесами умудрился, из стоящей рядом машины мужик ржал "Что и вам б** не разбехаться..."



Axelf писал(а):
У меня валяются китайсике свёрла, которые "развернулись" при сверлении дерева Наверное китайцы сверлят такими китайский сыр)



954rr писал(а):

"ПИНДЕТЬ - НЕ СЕЯТЬ"

Оля любит Колю с давних детских лет
Оля любит Толю у него мопед
Оля любит Мишу он мясник с базара
Оля любит Гришу у него гитара
===========================
пользуйтесь резинками фирмы" адидас"




Vinetty писал(а):
Нашел в интернете фотки (мопед не мой, я просто размещаю фотки ).



Mahovik писал(а):
А чего? рама то не битая и не гнилая,ну мал-мал джирдживэл пришёл....

Фразочки-3








954rr писал(а):
Потому что они "мотор" душат...а серию дэ душить дальше некуда...(законы физики не наипешь к сожалению)




REANIMATOLOG писал(а):
-=ДЕРГАН=- писал(а):
может каких нибуть книжек почитать (для начала) неподскажити

Обязательно! 1).Учебник русского языка-раздел "орфография" по любому. 2). Что за конспирация-скрывать, откуда сам пользователь?3). Начинать можно с посещения ближайшей свалки металлолома и уговаривания родаков оставить у себя принесённый домой хлам.



Александр писал(а):
Я очень ценю свою Родину, но с глубоким прискорбием могу сообщить, что за последние 90лет хорошо у нас получалось делать только навоз... Да и то не много...



Masick писал(а):

Нулевое сопротивление имеет только фильтр нулевой эффективности.

Вопрос не корректный. Что значит "колёса на деху впихнуть"? Чушь собачья, колёса ставятся в какую-либо ходовую, а не на движок. Любую ходовую может тянуть любой движок. Всё зависит от передаточного отношения в трансмиссии, и чем тяжелее колёса, тем передаточное придётся делать больше, а значит скорость при этом получится меньше. Можно сварганить какого-нибудь уродца на колёсах от трактора. Дешник будет его передвигать, но со скоростью пешехода:-)



Honda писал(а):

Для экстрима использовать бензопиловский мотор? Тогда нужно несомненно что-то фанатзировать со сцеплением. Или у тебя на лесной трассе всзлётно-посадочная полоса, на которой есть место, чтобы разогнаться? Думаю, таким местом необходимо обзавестись, в противном случае, педали выгоднее.



Мослитр писал(а):

цели и задачи сходны хотя и противоположны

Это не педальный аппарат нифига и крутить грабли неудобно, рискуя попасть коленкой в нос, грабли тк педали нежило роют землю и гребут посторонние предметы.

"Передайте поздравления начальнику Свердловского военного округа и песню : "поцелуй меня везде! 28 мне уже!



Ded писал(а):

Какие знания? Какой опыт? Какие специалисты?
Больше полвека выпускаем довоенные конструкции "буржуев", ежегодно ухудшая качество.
Чеха на Вас нет!




REANIMATOLOG писал(а):
Конечно трудно представить Хонду-CBR с люлькой,доверху загруженной картофаном на сельской дороге,но и продавать конструктор"сделай сам" рабочему классу западло! Ну хотя бы ПСов 70-х годов не снимали бы с производства что-ли...глядишь,и спрос был-бы,и народу веселее .



Алекс@ндр писал(а):

Орлы! Я что-то не вкурил...
Мы с нашим менталитетом не можем работать на сборочных производствах прежде всего потому, что конвеер не останивишь на перекур, а в России работа - это время между перекурами, следовательно нет перекура - нет работы. Нас не устраивает жесткое время на отдых и кофе-таим, потому, что мы привыкли отдыхать и пить кофе на работе, не когда устали, а когда захотели.



Алекс@ндр писал(а):
Техника вождения на атопилоте, совмесно с общением с инспекторами ГИБДД в таком виде описана мною в ветке флуд В совершенстве овладевший техникой пьяного мастера мопеда, как и гимнастикой цигун может ездить без защиты и шлема на мопеде. Правда в этом году совершенствовать мастерство будет сложнее т.к. за вождение в таком виде предполагается штраф от 300р. до 500р., но так у нас всё обучение нынче платное


Чтожжж..
запостим сюда мой креативчик годовалой давности


Как и положено в те совковые времена всё действо происходило в деревне на даче неподалёку от города...


Мопед попал в мои руки до немогу отожженный и подверженный мутации деревенскими криворукими аборигенами - после чего он ехал только с горки...и то плохо...попытки реанимировать трупа прервала зима...
впоследствии через пару тройку лет мы такие моторы перебирать уже научились сами и в городе подвале соседнего дома с друганом щелкали их как орешки!!!
Сей мапэт (выменяный на старый катушечный магнитофон в дёревне по осени) в процессе зимнего хранения был успешно спЫзжен (есть мнение что не без участия тех же вышеупомянутых коренных жителей провинции)
впоследствии в овраге неподалёку мною по весне была найдена голая рама от сего мутанта -из которой собирать было уже нечего ...
Скверная история с неудавшимся "зимним" хранением научила меня многому и была стимулом подстегивающим 12 летнего пацана к поиску средств и возможностей снова почти легальным методом обзавестись мототехникой ...
вариант уехать на мопеде дедушки приехавшего за хлебом в сельмаг не рассматривался по идейным соображениям...
Клянчить у родителей не был приучен (или уже отучен)




В общем в следующий сезн я уже успешно рассекал по деревне (ис горки и в горку )на другом мотовелике марки рига 11 ...
(опять из под местных юных деревенских тюнингеров)

Мопед был тоже изрядно отожжен и оттюнингован прежними хозяевами в быстромодном по тем временам (и пользующимся высоким авторитетом в узких кругах юных колхозанов) находящемся в сарае на соседней улице ателье НАВОЗМАПЭТРЭЙСИНГ КОРПОРЭЙШН кривыми руками полупьяных деревенских подростков с использованием деталей от известной во времена совка фирмы СПИЗДИЛТОРГ - основного поставщика мотозапчастей деревенской ( да и не только) креативной социалистической молодежи из небогатых семей.

Мопед визуально представлял из себя что-то средне между односкоростным и двухскоростным...
По тем временам это был предел моих мечтаний !!!
Тюнингу были подвержены почти все детали и узлы мопеда!!!

После тотального бодистайлинга при помощи отвертки молотка плоскогубцев и ЁШТВАЮМЕТЬ проведенного аборигенами ни разу в жизни не имевшими возможности украсть хороший набор инструмента (по причине того - что всё это уже давно успешно было украдено их отцами и дедаи и хранилось под семьюзамками в гаражах) мой новый мапэт имел неподразимо тюниховый облик!!!

Передняя вилка мопеда была поменяна на другую (имела иной чем у рамы цвет) по неизвестной мне причине

Колеса имели резину типа "гусматик" изготовленную по модному в те временам в деревне способу :
вместо камеры в покрышку забортовывался резиновый шланг.
Сие креативное решение придавало мопеду выносливость йога при прохождении на нем участков засоренных гвоздями и осколками битого стекла без потери ходовых качеств (это решение впоследствии использовалось в изготовлении покрышек для бронеавтомобилей известными западными производителями)

Оригинальный бензобак мапэта (со штатного места под багажником сзади) был успешно изъят и вместо него на раме стоял уже бензобак от более крутого мапэта Хреновина (простите...верховина) инсталация бака в конструкцию проводилась колхозанами при помоши стальной проволоки...

Сидение мопеда после проведенного деревенского тюнинга стало двухместным и более удобным для мелкого пацана (видимо от той же злосчастной верховины от которой был и бензобак и которой лишился очередной дедушка в процессе шопинга в отделе спиртных напитков в сельмаге) более универсальным и мягким - зато лишилось штатного бардачка под столь необходимый для мапэта струмент в виде плоскогубцев и отвертки(при помоши которых я впоследствии научился собрать и разобрать мопед почти полностью)


Тормозная система того уникального экземпляра была оттюнингована по общепринятому в те времена среди колхозной молодежи принципу ТОРМОЗА ПРИДУМАЛИ ТРУСЫ!!!
Как следствие не имела рычага тормоза переднего колеса на руле - а заодним и тросика приводившего в действие передние тормозные колодки (были ли они вообще там я уже не помню)
Задние тормоза представляли из себя тросик (безо всякой рубашки) пивязанный одним концом к к обрезку от деревянного черенка лопаты и выполняющем роль водительских подножек (черенок вбивался в каретку от педалей - которых вообще не было и имел обыкновение на ходу выпадывать)
Торможение осуществлялось нажатием пяткой правой ноги на висящий вдоль мопеда от тормозного барабана заднего колеса до тюнингованной подножки тросик.

Все наружное электрооборудование мопеда отсутствовало за ненадобностью (видимо имела место попытка облегчит вес)

И так закончив описание колхоз-тюнинга рамы перейдем к основному агрегату мотовелосипеда - двигателю и системам его управления.

Кривые шаловливые ручонки горе тюнингеров успели добраться и до него...

Для "улучшения" теплового режима в процессе работы и облегчения общей массы на двигателе д6 (которым было укомплектованно сие чудо ижинерной мысли в исполнении юнх техников )с головки цилиндра молотком были аккуратно отломаны все рёбра охлаждения - что позволяло легко снимать головку с цилиндра и откручиват свечу зажигания при помощи отвертки плоскогубцев(используюшихся в этой ситуации как молоток)

Крышки двигателя (видимо тоже для облегчения конструкции) тоже отсутствовали...Притом все!!!
Отсутствующая крышка магнето (зажигания) позволяла мгновенно опытным взглядом (и даже на ходу) оценить процесс работы изношенной до предела системы - и в случае чего при помощи отвертки (уже не находу) отрегулировать...Частота регулировок - в среднем один раз в день (около 10-20 км пробега)

Отсутствуюшая крышка звездочки цепного привода заднего колеса решала сразу ещё две проблемы зараз не считая уменьшения веса...всегда можно было быстренько при помощи плоскогубцев в (роли молотка) и отвертки подтянуть постоянно откручиваюшуюся гайку ведущей звездочки (зафиксированную от прокручивания на валу двигателя при помощи обрезка гвоздя вставленного в шпоночный паз колхозанами вместо штатной шпонки)...
снятие этой крышки в процессе колхоз - тюнинга решает зараз все проблемы со сцеплением... мопед уже не имеет после этого возможности установить механизм управления сцеплением т.е. тросик сцепления и одноименная с ним ручка отсутствовала напрочь...
Сцепление коленвала двигателя с колесом мопеда посредством бесступенчатой трансмиссии было постоянным (никаких нейтралей и вариаторов)..

С другой стороны отсутствующая крышка двигателя закрывающая шестерни коленвала и корзины сцепления для скорейшего доступа еще к двум постоянно откручивающимся девайсам - которые даже при помощи молотка и отвертки затягивались весьма плохо в связи со срубленными таким колхозным методом шлицами...
Неизгладимые позитивные впечатления в процессе драйва на этом мутанте можно было получить в тот момент когда твою правую штанину неожиданно затягивает в крутящиеся шестерни двигателя...мотор при этом сразу глохнет...мопед встает... (а ведь еще желательно и не упасть с одной ногой накрепко притянутой штаниной к пышащему жаром маленькому моторчику)
несколько минут колупания отверткой в шестернях и опять драйв форева!!(а вечером дома дюлей за очередные порванные штаны)

Шедевром инжинерного творчества колхозной(и не только) молодежи (вследствии быстрого выхода из строя стокового варианта) являлся привод в заслонки газа в карбюраторе типа ПОДЕРГУШКА- представляющий из себя обрывок тросика (или провода) одним концом закрепленный к дроссельной заслонке карба - на другом конце либо сделанный колечком -либо с привязаной деревяшкой (для удобства открытия газа в прцессе драйва)
Для лучшего наполнения карбюратора воздухаом и получения прироста мощности мотора провинциальные доморощенные инжинеры применяли уже тогда столь популярную в нынешние времена систему инерционного наддува!!!
Система позволяет на современных литровых спортбайках на скоростях за 200кмч получит прирост мощности в пределах десяти процентов..
Система инерционного наддува представляла из себя банально снятый воздухофильтр мотора!!!
Эта же система заменяла применяемую на правом пульте руля современной мототехники кнопку "стоп двигателя" Затыканием пальцем отверстия для поступления воздуха в карб производилась экстренная остановка двигателя на ходу!!!!


ВИДИМО НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ БОГАТЫРИ НА ЗЕМЛЕ РУССКОЙ!!!

Вопрос во сколько обошелся сей тюних мопеда я тогда не задавал...
Да и недавно встретив по прошествию многих лет в деревне бывшего владельца сего мопеда - по совместительству исполнявшего в те давние времена и роль главного механика того тюних ателье - попахивающего навозом разговор заведенный им сразу перетек в попытку выпросить меня взаймы сумму денег эквивалентную цене пузыря дешевой водки...

Опять сей вопрос остался открытым!!!

И верите вы или нет...но это ездило!!! пусть не быстро...но всё-же...


PS
сохранилось даже фото вышеупомянутого девайса



ну и фото не в цифровом формате есесно

СУСАНИН писал(а):
ВСЕМ ИЗВЕСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД "КУЗЯ" "МАЛЫШ"
ЙА ОСНАСТИЛ ДВИГАНОМ ОТ "ГАЗУЛЬКИ" ШТОРИЛ ОН МАМА-НЕ-ГОРЮЙ! Я СНИМ МНОГО.СКОРОСТЬ ГДЕ-ТО 80-90КМ.Ч НЕ ВРУ.

СЛУЧАЦНО СЛОМАЛ РУЧКУ ГАЗА И ПРИШЛОСЬ ЙЭЙО ВЫКРУТИТЬ(ВОТ ОТ КУДА ТАКАЙА МОЩЬ).

"ЕСЛИ ИХ МОНА ТАК НАЗВАТЬ" ИЗ-ЗА "Н Е О Б Ь Я Т Н О Й"МОЩИ МОЙЭГО МАПЕТА.



Udavik писал(а):

Для вертолета к-50, продам кнопку выпуска бомб. Дорого!




Hammer писал(а):
Кстати, собаки не пытались догнать, как обычно, а поджимали хвосты!



Hammer писал(а):

На светофоре вылетал первым, одному товарищу это даже не понравилось и на следующем светофоре меня малость подрезал, но все равно был нещадно слит!




Hammer писал(а):

Я вообще изначально губы раскатал но новую Gilera DNA 50, но эта долбаная жисть не оставила мне никакого шанса, в результате купил МВ-18, но я сцуко не сдамся!



Алекс@ндр писал(а):

Но сейчас, как только стрелка спидометра ровняется с отметкой в 80км/ч из разных углов и всевозможных направлений под машину начинают выползать пешеходы...



Мослитр писал(а):

Минск показывает свои кубы только в уровне расхода топлива. больше они себя никак не проявляют.



Czech писал(а):

Лично я на коне когда каталсо - дристал куда больше чем на Хаябусе. У той хотя бы тормоза есть, а тут что этой скотине в голову взбредет неизвестно




MR.Moped писал(а):
В основном мы делали из того что было и я перед работой спросил - "Дед,а это не развалиться?",на что он мне ответил - "если ты его с 10 этажа кидать не будешь,то не развалиться. 32 сицы вместо 20 предадут усиление в пултора раза."



Алекс@ндр писал(а):

Покрашено из ведра, путём обливания вместе с водителем, по-этому случайно седло осталось не закрашеным, в отличие тросов, руля и крепежа...



Алекс@ндр писал(а):
Хоть это и провокация, но...

Если цилиндр забил молотком, хоть я лично, не верю, но если такие идиоты уже есть, то не жди компрессии от обломаных колец...



Hammer писал(а):
Цитата:
Вопрос: как обделать велосипед с мотором шобы было 'красиво'?



На моей памяти слово "обделать" всегда обозначало ОБОСРАТЬ. На вышеуказанную сумму планируется закупить продукты?



Hitrij писал(а):
Повертев в руках цилиндр я спрашиваю.
-А эта уня как к тебе попала?
-О это от эксперементального гоночного мопеда.
Я очень авторитетным голосом:
-Этот цилиндр от мотокультиватора и впарить его можно только каким нибудь лошарам, да и они все равно припруться его к тебе менять. Т.к. ни скорости, ни мощи у мопедки не будет. Но я могу его у тебя за пол-цены взять, на опыты.
Он даже не ломаясь его отдал за пол-цены. Дома я канал поднял и расширил.



Klaus-ohotnik писал(а):

Я от мотоксикоза иногда мотик в комнате завожу, послушаю сикунд 20, потом проветриваю час и в противогазе хожу



МишинПапа писал(а):

Ездить на вайрасах и прочих дешках не собираюсь.



Алекс@ндр писал(а):

Замерить им можно (проверено) и 20А только после этого он показывает цены на дрова на "Сытном" рынке в 1917 году.



Hitrij писал(а):

Рига-22 мини писал(а):
ну пожарнуюю само сабой а может их поставить у глушака чтоб они мозги капмпостировали

Кампостировать мозги они могут только вместе с глушачьим компостером, и только если драйвера нужные найдешь к компостеру...



Udavik писал(а):

И сходи в мотоцерковь молиться нефтебогам, незабудь поставить свечу зажигания перед иконами великомучеников Д4 и великого Симсона.



Brain писал(а):

мопед был продан
мне, зубы то тот чел выбил потому-что его подрезали



Мослитр писал(а):
Лью в бензин "масло от лифтов" И-50А пропорция 1:20

Цена за канистру 5л = 42 рубля, за канистру 10л = 80руб

Какая экономия получается! И качество значительно лучше МГД (от МГД вонь, дым, и много нагара).

Думаю, прикупить канистру, тк в лифты скоро нечего будет лить...

amdmen писал(а):

И кто-нить может если чё дать горелку на время- я свою дал и у меня её упёрли.



Czech писал(а):

Хаммер, ты веник после покраски рамы перед тем как мне отдавать - отмой, а остатки кузбасслака оставь себе, у меня еще есть

Кстати, та изолента некруто смотрится, надо было зеленую брать.



Онегин писал(а):

Мослитр, если техника будет в твоём фирменном крысовом стиле, то менты будут отворачиваться, ибо если они её тормознут - их коллеги зачмырят))))



Мослитр писал(а):

Хочется на старом мопеде делать тюненые табуреты и видеть удивлённые лица скутерастов.



OLD PEREC писал(а):

А про пьяного мопедиста - это как про пьяного тракториста. Вы представляете на что способен пьяный человек лет 18-45 на мопеде? Ни один нормальный ГИБДун не будет его ловить... Себе дороже.



Алекс@ндр писал(а):

Теперь в пьяном виде дорогу можно по переходу переходить и только по зелёному, предварительно пропустив все машины. Это фантастика!!! У нас и от трезвых такого не добьёшься, а от пьяных - точно фантастика!!!

Что касаемо езды на мопеде:
Возросной ценз я могу за двоих пройти а дальше в КоАПП нет статей, касаемых мопедов т.к. не механические они, но являясь учасноком движения в плане наказания приравнен к пешеходам т.е. в пьяном виде, без шлема, со встречки на тротуар всего 300р = 1,5л водки не так и дорого, за такое количество адреналина

Кстати, считаю открытием ворот для взяток дознавателями ГИБДД упразнение фразы: водитель в праве расчитывать на соблюдение ПДД другими учасниками дорожного движения.

И если при движении на мотоцикле, пока ты крутишь "баранку" с тобой рядом сидит человек со стажем который тоже может так же - это ли не повод для обращения к психиатору?

Ездить ты можешь хоть с привязаной кастрюлей на голове, в правилах, кстати, вид и форма шлема не оговорена.

Копейка-это конструктор для взрослых

лучше на 20 минут позже, чем на 40 лет раньше

Привидение с моторчиком, дикое, но симпатишное...Малыш и Карлсон


а вооще ЁЖ птица гордая,пока не пнешь не полетит!

один из самых очевидных недостатков интернета заключается в том, что сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми

Не собрал Карпаты, значит не мопедист!

Собрал Карпаты в стоке и покрасил в оранжевый цвет, коричневый пояс мопедиста.

Нашёл родные наклейки на бак и отъездил один сезон без поломок, чёрный пояс.

Разогнал мопед до 65 км в час, первый дан.

Форсировал мотор Карпат и обогнал скутер, просветление чакры и уход в мопедную нирвану.

Далее установка на Карпаты прозрачного бака с водой, рыбками и пузырьками, прозрачные крылья, хромированная рама, неоновая подсветка, флоурисцентная жидкость в прозрачном моторе и бар под седлом с пивом и сухим льдом, дым от которого струится вниз по бокам мопеда, при открывании седла.

Немного поразмыслил на досуе, вот результат

Фильм должен начинатся серьёзно.
Лужа крупным планом. По ней проежает правое передние колесо машины. Машина заежает в гараж. Из машины выходит человек смотрит на мопеды. Что то гаворит. Камера переходит на хамера. Он говарит свою смешную фразу. Сразу после фразы потемнение экрана,
звучит музыка(например рамштайн),появляется название фильма.

Дальше можно поюмарить типо: В 2006 году из секретной лаборатории по выращиванию разнощиков мопедизма сбежали 3 подопытных.(можно сделать типо досье)
Они купили гараж и начали строить мопеды питаясь только пивом.
Их злые руки добрались и до интернета где они создали ретромотоклуб и теперь разносят мопедизм по всей планете и пересаживают со скутеров на форсированые карпаты...

Как говорится звук Советского двухскоростного мопеда слышно издалека и его ни с чем не спутаешь.
У бабушек и собак этот звук вызывает аццкий возбуд.

Мокик Карпаты является самым культовым мопедом всех времён и народов.

Самый правильный цвет оранжевый, модель Карпаты 2, двигатель В-50. Карпаты положенно форсировать.

Существует эталонный скутер, ровно 50 кубов, которого Карпаты должны обогнать. Он хранится в палате мер и весов в Париже.
В этом случае хозяин мопеда получает первый дан и оранжевый пояс мопедиста.
Это примерно скоростной рубеж в 65-70 км в час.

На планете Кин-Дза-Дза в третьей тентуре, все чатлане ездят только на оранжевых Карпатах, остальные владельцы мопедов им как минимум два раза "Ку", а владельцы скутеров три раза "Ку" с приседанием и засовыванием поршневых колец в нос.

Сколько колец на поршне, столько и в нос. Поэтому на карпатах и не приживаются трёхкольцовые поршня.

А теперь внимание вопрос! Стоит ли брать, после всего вышесказанного этот чудо мопед?
Для справки. У меня два Карпатов.

Предлагаю конкурс на тему "Как я обогнал скутер"
Самый лучший рассказ будет победителем.

"Ехал я вечером на Карпатах, никого не трогал, скорость обычная, ветерок обдувал лысый череп. И вдруг как то случайно обогнал скутер. Вернулся назад, извинился перед парнями, но было уже поздно.

"Только аццкий дрег с места сможет загладить твою вину, лысый кабан"- сказали злобные скутеристы.

В голове промелькнули мысли о топливе в смеси с маслом, о том, сколько нитроса осталось в баке, работает ли клапан прямотока.
А руки уже сами переключали тумблера подкачки, запуска надува, перематывали синей изолентой проводку, рукоятки управления и резинки подножек. Остатки изоленты были обмотаны вокруг лысой головы дедушки Вагнера, чтобы лучше думалось на старте.

На баке Карпат горделиво блестели наклейки в форме скутеров, стрит мейджиков, газелей, пилотов и прочей китайской хрени, которую удалось обогнать.

И так старт. Усиленная корзина сцепления вгрызается в ведомую шестерню главной пары. Суперсинтетическое гипоидное масло с оксидом римета не дают шестерням разрушить друг друга. Ломовой момент форсированного мотора, через цепь, обработанную нитридом меди, рвёт неподетски ведущую шестерню на 27 зубьев. Колесо готово рвануть вперёд без мопеда, но стальные, кованные натяжники, с резьбой М10\шаг1, прочно удерживают его от перемещения.

И, накаченное до 20 атмосфер колесо, вынужденно толкать Карпаты вперёд.

Главное удержаться за руль, главное не слететь с седла. Закись?
Нет! рано! Как только заднее колесо перестанет буксовать, 40-50-60-67.34. Пора! Одновременно с переходом на вторую ступень, я нажимаю на заветную кнопку "опережения зажигания, запуска турбины, открывания клапана прямотока и впрыска закиси мазута".

Позади уже не видно ни скутера, ни машин. Слышны вой сирен, взрывы, стрельба, хлопанье закрывающихся окон и лай собак.
И только сизое облако сгоревшего топлива, пополам с дымом от сгоревшей резины, будет до утра напоминать о том, как Карпаты обогнали очередной скутер."


"Деда, а сколько в моторе у того скутера было кубов?"

Дед набрал полную грудь воздуха и горделиво произнёс.

"А я х...его знает внучек, да и какая в том разница?"



Карпаты-это не только 55кг металла но и хорошое пособие для начинающих мопедистов



10 причин, по которой по которым в ответ на приветствие не машут...
...пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».
...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
...пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
...райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

аступает возрождение Дырчик как процесса. Дырчик легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. В конце XIX века свобода нравов достигла в Европе такого уровня, что в городах Франции появилось множество увеселительных заведений-варьете, где девушки развлекали господ танцами. Правда, максимум, что дозволялось увидеть мужчинам – это Дырчик. Дырчик – это друг, с которым легко общаться. «Дырчик. Качество. Скорость» – с таким лозунгом многие из нас идут по жизни. Светская беседа – на то и светская, чтобы говорить о Дырчик. С Дырчик мы вроде определились. Что было вначале? Слово? И оно тоже. Словом «Дырчик» можно обозначить и конец прежней эпохи, и начало суперновейшей истории. Безумен, кто в богатстве забудет Дырчик. Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Дырчик. Дырчик всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Дырчик. А вот «Кичрыд» – это Дырчик наоборот.


Этикет – это когда думаешь «Ну и Дэшка!», а говоришь «Здравствуйте». Блажен человек, который снискал Дэшка, ибо приобретение ее – высшее благо. Да здравствует наша Дэшка самая лучшая Дэшка в мире! Дэшка – это не порок, а состояние души. Когда вы подзываете официанта: – Дэшка!, это звучит круто. Дэшка – это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре – можно. А уж два – никак нельзя. Попробуйте сами. Некоторые считают, что наши беседы мы ведем зря. Но ведь эти беседы имеют огромное познавательное значение. А Дэшка – это просто повод пообщаться. В Дэшка упражняться весьма полезно, вот только где сыскать комплекс этих упражнений. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Дэшка. Ежедневно Дэшка доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. А вот «Акшэд» – это Дэшка наоборот.




Только сильные эмоции могут оживить Верховина и вдохнуть в нее искру жизни. Верховина – это каток. Сначала ледяной – потом асфальтовый. Коля читал газету. В газете было написано много букв про Верховина. – Эх... – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Верховина, но хотя бы как Брюс Ли или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Николаем Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Николя или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Верховина cтальной корпус» Занимательная геометрия: если путь к сердцу мужчины лежит через Верховина, то где начинается этот путь? Задача Верховина – приносить здоровье человечеству, служить обществу. Сегодня занятие Верховина – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Верховина – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. Уронив Верховина, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. А вот «Анивохрев» – это Верховина наоборот.


Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виноваты Карпаты. В них нет абсолютно никаких плюсов, в них нет минусов. Карпаты в этом не нуждается, они сами по себе, они везде, они ЕСТЬ. Истинные Карпаты, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. Ванька Жуков, устроившийся три месяца тому назад в столичное интернет-агентство, прошлой ночью не ложился спать. Дождавшись, когда тех.директор и менеджеры ушли на совещание, он несколько раз пугливо оглянулся на двери, достал из-под стола Карпаты, положил перед собой, и прерывисто вздохнул. Карпаты лежали в офисном кресле, а сам он стоял перед Карпаты на коленях... Большие Карпаты в кармане не утаишь. В идеале, вы должны как бы «слиться» с Карпаты, что даст замечательное чувство единства и обогатит ваше общение. Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Карпаты. Лучше Карпаты воздушные, чем красивые, но бездушные. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Карпаты. Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому – Карпаты. А вот «Ытапрак» – это Карпаты наоборот.


Где нет Рига, люди погибают. Рига предоставляет современный уровень комфорта, соответствует международным экологическим требованиям и может эксплуатироваться во всех регионах земного шара. Пусть Рига сияет здоровьем. Все, что мы можем сделать – это продолжать задавать себе вопрос: «Это – Рига?» – по поводу каждого аспекта своего дела, своего ремесла, своей цели жизни и т.д. Рига: увижу – поверю, услышу – проверю. Рига может делать трудные вещи легкими. Если хочется Рига: ляг, поспи – и всё пройдет. Мужчин, желающих дать совет женщине за рулем по поводу выбора Рига, всегда предостаточно. Однако, к счастью, на все эти советы вы можете не обращать никакого внимания. Впрочем, к некоторым все-таки стоит прислушаться. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Рига. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Рига сделала свое дело, Рига хочет еще раз. А вот «Агир» – это Рига наоборот.


Для нормального и интересного общения не обязательно нужно наличие Дельта. Дельта не бывает много или мало... Дельта БЫВАЕТ! Природа дала человеку в руки мощное оружие – Дельта, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. Истинная Дельта, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. На самом деле, джентльмены предпочитают Дельта по-разному, в том числе в зависимости от обстоятельств. Дельта – это совершенный выбор. Дельта – осколок тщеславия великих. Дельта – это даже не спорт, а так – фитнес. Полюбуйтесь красотой Дельта. «Хочу попу, как у Дженифер Лопес, талию – как у Шер, грудь – как у Памелы Андерсон, губы – как у Джоли, а ноги – как у Наоми Кемпбел. Все это необходимо мне к дню рождения» – заявила молодая Дельта в кабинете у хирурга. «Нет проблем!», с улыбкой ответил хирург, – «К вашему 50-летию вполне успеем». Это конечно фантазия, но она не так далека от реальности. А вот «Атьлед» – это Дельта наоборот.



Читаю я произведения 19-го, 20-го. И думаю: а где же там Стелла? Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Стелла работе не помеха. Стелла – наш эталон измерения качества. Тут уж все, конечно, со мной согласятся. Стелла. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. От Стелла я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. Не правда ли, приятно общаться с Стелла, которая вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Стелла в ваших руках не дает гарантию, что она будет светить для всех. Отдайте Стелла одному человеку – возможно это сделает его счастливым. Давайте проведем презентацию. И назовем ее, например, «Стелла! Яркая вспышка!». Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Стелла. А вот «Аллетс» – это Стелла наоборот.



Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Вайсрас в реальность. Вайсрас: увижу – поверю, услышу – проверю. Край депрессии – это обвинять Вайсрас в несовершенстве. Каждый, кто хочет, чтобы Вайсрас оказался у его ног, в результате сам оказывается по колено в Вайсрас. Вайсрас – линия, которая соединяет босса и его персонального секретаря-ассистента. Близость Вайсрас к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ Вайсрас в кабинет босса. К сожалению, запах Вайсрас – «Вайсрас Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Вайсрас сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Вайсрас. Весь мир – это Вайсрас. А люди в нем актеры. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а Вайсрас. Уронив Вайсрас, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Вайсрас. А у нас нет. А вот «Сарсйав» – это Вайсрас наоборо


Впечатляющим показателем выглядит количество времени, которое пользователи проводят за пользованием Мопед. К сожалению, запах Мопед – «Мопед Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Мопед сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Мопед. Решил съезжаться с любимой девушкой? Бери с собой зубную щетку, кредитную карту и Мопед. Больше ничего не понадобится. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Мопед оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Мопед. Вообще, думаю, что Мопед – это аллегория. Лучшее лекарство от нера

Фразочки-4




Магдино это Магнитная динамо.

А Магнетто, это магдино с тяжёлым маховиком.

мопед сцука легендарный


Мототоксикоз легко лечится полировкой левой крышки двигателя. Главное - не начать полировать по ошибке правую!


- На полигоне был успешно произведен взрыв, мощностью от 3-х до 15-ти мегатонн.
- А почему такой разброс?
- Да мы рассчитывали на три.. А оно как БАБАХНЕТ!


:"Укради мешок- тебя посадят на 5 лет, укради вагон - посадят на 2 года условно, укради состав - и ты в списке форбс."

ну все, загнал искру в угол - нужный. Переходную станину решил сотворить из текстолита. Его в продаже не было, пришлось применить нано технологии: пасатижы, болгарку и шлифорвальный круг.

В древней Греции вместо стробоскопа использовали провинившегося раба.

На один палец раба привязывали провод от бобины, а вторым он указывал где проскакивает искра. При этом повторяя с частотой 1600 раз в минуту слова: "Тут искра, тут, мамой клянусь"

При такой частоте повтора, слова сливались в один звук. Этот звук напоминал слово стробоскоп.

Так и стали называть на руси прибор для измерения момента проскакивания искры.

А людей, которые изобретали такие приборы, Филинами.


Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.



Цитата:
на горный велосипед хочу поставить мотор от пылесоса "Ракета"(400Вт)


Когда двигатель раскрутится до своих паспортных 12000 об/мин, слетит цепь и убьёт водителя.

Завидую крокодилам - они даже ходят - ЛЁЖА!!!


Никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет! - Kurt Cobain.


Её глаза светились добротою

И искренность не ведала границ,

Но самой привлекательной чертою

Была черта меж круглых ягодиц.



"уволился за день..девушка была в состоянии алькогольного-наркотического опьянения..при ней обнаружили три кило героина...три автомата калашникова... нанесла тяжкие телесные повреждения доблесному миционеру..урала ключи от сейфа..его служебное удостоверение..табельное оружие.. подозреваема в терактах 11-го сентября.. обвинение - 18 пожизненных с конфискацией имущества всех ее родственников" ---- самая обычная практика харькОвских ментов!!!!

самое страшное - это дурак с инициативой


Беседуют две женщины. Одна говорит другой:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня секс-мопед.
- Это как?
- Два такта и впрыск.

Жаба большая злая и зеленая.

И мопед похоже заводится методом Толкачевского (с)




.....наблюдаю, сосед по даче, пацан лет 7и, все лето собирал из хлама велосипед с моторчиком, ну как водится - потом поллета он его с толкача все завести пытался и вот картина тушью... летит он с горки и надо сказать что горка данная заканчивается обрывом, метра полтора.... мопед заглох, цепь слетела, а он пытается затормозить ногами и при этом тихонько приговаривая, с выпучиными глазами ... - во бл#$#, во бл#$#, во бл#$#, доезжает до обрыва и с победным, я даже сказал бы - радостным криком устремляется вниз, исчезая из поля зрения..... грохот и все такое, через пять сек, пацан - с восторженой физией и каким то обломком в руке, появляется на кромке обрыва, на мой вопрос - что случилось и не надо ли помочь? - ответ просто убил, восторженное чумазое лицо, победный жест обломком в глубь оврага, ответ, который понятен только у нас в России - Ну теперь ему точно - ПИЗ@Ц!!! ...и малыш радостно поскакал к своей даче....



отсутствие доказательств не является доказательством отсутствия!



Ока - это не автомобиль, Ока - это образ жизни, а иногда, это диагноз.



В бане .
- Василий Иваныч , кипяточку ?
- На х.. , Петька .
Пш-ш-ш-ш ....
- А-А-А -а-а-а !!!!! "



Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ!




У меня двоюродный дед трудился в КБ, у них для новичков был прикол - сорокакилограммовая гайка диаметром в полметра

Забегал прямо в чертёжку мастер из цеха, и вращая глазами начинал материться и искать идиота по фамилии %юзернейм новичка%, который в чертеже вместо миллиметров указал сантиметры

ух... сразу неосилил))) Чет как то воспоминания нахлынули.... Только позавчера читал очередной отчёт Чеха о поездке в Крым на майских праздниках. А вчера нашел такие же заметки и у себя в архиве, только намного меньше... Как то нужно выложить... Жалко блин дырчика, такой атмосферы больше ни на одном форуме нету((

прностальгировал
6лет читал и с дырчиком. был...